那一年，流行一首《笨鳥先飛》的歌，誰唱的忘記了。只記得其中的幾句歌詞：我知道我其實真的是個笨鳥/孤獨地飛著默默尋找/親愛的親愛的我先飛了，這樣才能和你飛得一樣高……
  就是那一年我和她一同考研，結果她先飛了，剩下我這只笨鳥，在人生的路口徘徊。
  我和她的本科都上得特別郁悶，是因為那樣不合口味的學校，和簡直萬分厭惡的專業。在高考的志愿表上我們填的不是自己的志愿，而是無比尷尬的成績和父母親人的關愛共同指出的方向。
  畢業前，我們選擇考研，是想自己去改變命運。對她可能是求學求發展，對我則好像是求生。
供我讀大學家里已經是負債累累，都等著我畢業好去養家，下面還有弟妹期盼地看著我，他們能不能走出那片貧瘠的土地，也許就看我這個哥哥能闖出什么樣的天地。
  可是我怎么也培養不出對采礦專業的熱愛，大三實習的時候在深深的地下，我常常覺得絕望，也是在那個時候，我做了考研的決定。
  而在考研的輔導班上，我結識了她。我們的愛因為一個共同的夢想在ABCD中堅固。
可以想象第一次考研的失敗對我是怎樣的打擊，尤其在得知她已經被北京某名校錄取后。
馬上就要畢業，那段時間，我仿佛是坐著礦工們稱為“罐籠”的升降梯慢慢地滑向幾百米深的地下，慢慢地滑進讓我恐懼的黑暗中。
  我們這個和尚班近半數的同學會回到生源地，在當地礦區開始自己的人生。而我沒有任何門路，最好的結果也無非是回到家鄉的礦井中。這意味著我會永遠失去她，我們的愛還不足以挑戰現實的殘酷。
“別簽就業合同，如果你回老家，工作的壓力，生活的重擔可能讓你再沒機會實現理想。再考一次吧，再給自己一次機會！”她鼓勵我。
“再考一次吧！”這句話在那時像一只金色的手指把我的身心引向一種光明。
  我于是收拾起一切雜念，決定背水一戰。
  為了不讓家人擔心，我告訴父母我在西安找到工作，暑假不回家了。然后我把所有的參考書集中起來，開始我第二次的考研大戰。
我決定不再報考本校，而是也選擇了北京，選擇了經濟學為主攻方向。既然已經沒有留后路，我把目標定得更高了。
  宿舍里我的床鋪是最亂的，書本在窄窄的床鋪上堆了半鋪，我于是每天都是枕著書本如眠。
專業課程我要從頭學起，英語也是我的難關，我知道不拼命我任何沒有機會。
學習的苦我不怕，但更大的困難來臨了。
讀本科的生活費來自學校的補助和貧困生的助學金，一畢業我便失去了生活來源。她的家境好一些，在她去北京上學前，她曾經想給我留一些錢。我拒絕了，她考上的是自費，光學費就需要很多，而且我男人的自尊也不能讓我伸這個手。
  我到處打零工，超市、菜市場、飯店……后來朋友幫我找了一份家教，算是有了一點穩定的收入。
我每天都生活在矛盾中，不打工就沒有經濟來源，可打工就要占用時間。所以每天晚上真的是舍不得睡，實在困得不行，我就用冷水洗臉，有時覺得洗臉麻煩，就拿圓規扎自己的手臂。
而且更糟糕的是，新生來了，學校的宿舍我再也不能住下去。
  班上有個哥們畢業留校了，他的宿舍里暫時有張空床，我就搬了進去。因為我每天在大教室里學到熄燈才回來，回宿舍也還要點著蠟看到半夜，早晨又走得很早，盡管我已經很注意，盡量不弄出什么動靜來，但同宿舍人的臉色還是漸漸不好看，我的同學也暗示我最好另找個地方，他很為難，他剛剛工作，不想因為我影響和其他同事的關系。
  按照我的脾氣，其實很不愿意給別人添麻煩，但我真的無處可去，打工來的錢還要報輔導班、賣資料、要吃飯，我不可能去租房，再便宜也不行。
  我陪著笑臉忍著，我想就幾個月，怎么都要忍，考上了好了，考上了就好了！
  11月末的一天，也許是心理原因，我覺得那天在記憶特別冷。晚上我從教室回到宿舍，發現我的行李被人扔在樓道里，書散了一地，枕頭被樓道里臟水泡濕了。鑰匙也已經打不開門。
昏暗潮濕的走廊里晾滿了衣物，有的還在往下滴水。我蹲在地上收拾整理那些書，內心的憤怒委屈和走廊帶著霉味的陰冷攜裹著我，淚水一次次模糊了雙眼……
  那天夜里我裹著被子坐在學校的操場上，亂七八糟的想了很多。我想“落后就要挨打”；我想“天降大任于斯人……”
  我想到在土地上勞作的我的父母，因為地勢低洼，洪水常常淹了莊稼淹了收獲，但他們不抱怨，水退了繼續耕作……
  我想到她，省下生活費給我買的那些考研資料，她的鼓勵，她的溫暖…… 我唯一沒想的就是放棄。
  第二天，我遇見了我的那個同學，他低著頭不看我，斯斯艾艾地說：“很抱歉，我昨天不在，他們就……”我打斷他，平靜的請求他讓我回宿舍一趟，把東西收拾一下，我還請求他能不能暫時放放我的行李，我去找到地方，馬上就搬出來。
  我到處奔波，找我在本市的那些朋友和同學，但都沒有結果，短短的幾天，真是人情冷暖嘗盡。
最后還是在我打工的市場旁邊的找到一個臨時搭建的房住，那個房主不要房錢，只要我給他看著建材。
晚上簡易棚四處漏風，油漆和各種膠發出刺鼻的味道。我住在這里時病過兩次。天氣越來越冷，我真是擔心自己會在沒考試之前身體就垮下去。
  那個時候我家教帶的那個男孩迷上了網絡游戲，常常去泡網吧，夜不歸宿，我和他媽媽三天兩頭在大街小巷的網吧一個一個地找。他媽媽傷心欲絕的樣子深深震撼了我。有一天，我和她說：您要是放心，我把他帶到我那去看著他，給他做做工作。
  他媽媽答應了，她除了打他，自己哭，其實沒有別的辦法。
  晚上我把那個孩子從網吧里找出來，帶到我住的地方，那個15歲的小孩真的很震驚，他說你住的還不如我們同學家的狗住的。他坐在我當床鋪的木板上，瑟瑟發抖地看我削生胡蘿卜就燒餅吃。其實我平常也只是買點紅豆腐下飯，胡蘿卜對我也是奢侈的，為了增加的營養。
  夜里他冷得睡不著，吵著要回家去，我把所有能蓋的東西都給他蓋上。我告訴他，我想要學習，可是我現在找不到更好的環境了，我只能這樣苦熬著去爭取我的未來。可是你有那么好的家庭，你卻不讀書，這樣下去，有一天你會連這樣的房子也住不上，你只能流落街頭……
  他最后還是睡了，他睡的時候我坐在那里看書，他醒來的時候，我姿勢都沒變的還在那里苦讀。
等他醒了，我帶上他一起去給小超市送貨。回來我買了燒餅，給他買了個面包。我告訴他我還要去上課，也希望他去好好上學。
  他沒吃，把面包給我，他對我說：大哥，我不去網吧了。
  后來他真的沒再去，也因為這個事情，他媽媽特別感謝我，在考研的最后一個月讓我搬去她家住……
后來我如愿已償地來到了北京，再后來我又在德國讀了博士，在萊茵河畔我常常想起那段往事。
第二次的考研經歷在我的生命中只是短短的半年，但對我來說仿佛經歷了一場人生，考研的成功對于別人只是一次考試的通過，對于我卻好象是一次新生。
  那只笨鳥飛過的痕跡，所有的悲傷歡樂、愛與恨、迷茫與奮進都成了我生命中的美麗的歌。

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