我是土生土長的山東人，讀研的學校是在遼寧省的錦州，錦州雖然不算真正的白山黑水之地，可確確實實是離家千里之遙啊!快兩年了，我，一個結婚十年早已為人妻母的研究生，很努力地讀書學習，同時，也在努力修煉著言而無味的本領。

　　一九九四年，由于數學成績很差，我考入了本市的師范專科學校，學的是政治教育專業。從小就愛好文學的我，把課余時間都奉獻給了文學。我畢業后，被分配到一所鄉鎮中學教語文，從此我成了一名工作兢兢業業的中學教師。工作、結婚、生子，我過著平凡忙碌有喜有樂的日子。

　　獨白：如果不選擇考研，我會和別人一樣，在那個古韻猶存的小鎮上終此一生，可是，我選擇了考研，從此，生活中多了太多的酸澀和波瀾……

　　我是2006年的1月份決定考研的，當年的研究生考試剛剛結束。對我來說這是個極其重大的決定，我經過了幾天幾夜的反復權衡，畢竟不是買個蘿卜買棵菜那樣簡單的事。我也知道自己面臨著令很多人望而卻步的重重困難：我們讀專科時沒開過英語課，也就是說，我的英語只有高中水平，當時我每周有二十多節課，兒子也才兩三歲。我是學政治專業的，卻懷著對文學的狂熱報考了現當代文學專業，我報的是山東師范大學。2007年我的總分離國家線差了10分，英語差了4分。2008年我考出了375分的成績，英語也過了，可我報考的離我家只有幾百里的家鄉的學校依然冷漠地把我拒之門外。

　　兩年，在歷史的長河中只是短短的一瞬，甚至在一個人的生命中也不算漫長，可我還是想稱之為崢嶸歲月。學習的辛苦幾乎每個研究生都經歷過，我不想說什么了，只想記下一種感覺、一件事和一種心態，紀念那段不平常的歲月。閉上眼睛努力地裝睡覺，但又絕對不能真睡著。夜很深了，不得不離開被窩，尤其是在冬天，離開暖暖和和的被窩，再次穿上早就沒了溫度的衣服。那是多么難受的感覺啊!一次兩次容易做到，十次八次也不難，可兩年里，我做了差不多有七百次。因為兒子習慣讓我陪著睡覺，我只好先把他哄睡了，再起來學習。

　　2007年的冬天，發生了一件事，也算不上是什么事，可當時卻把我嚇了個半死。家里房子小，為了不影響老公看電視，晚上我常常在辦公室里學習。那是臘月里一個干燥陰冷的夜晚，天上沒有星星也沒有月亮，只有凜冽的寒風發出那種很尖銳的呼嘯聲。夜很深了，突然，房頂上一陣呼拉作響，我的心縮成了一團。鬼應該是沒有的，比鬼更可怕的是什么?是房子突然倒塌!當時，我們的辦公室已經被鑒定為危房，可學校沒錢修。后來，假期里真的倒了幾間房子，再后來，學校就被合并了。我真怕“壯志未酬身先死”啊，趕緊打道回府吧!我裹緊了黑色的棉襖，蹣跚在伸手不見五指的黑夜里，“刷!”冬青里竄出一只白貓，“嘭!”撞到了我身上。“啊!”我情不自禁發出一聲尖叫。的確是有驚無險，可第二天我病了，而且病得很厲害。

　　獨白：考研，消磨得是精力，折磨的是精神啊!兩年里，我的心如一泓靜水，更確切地說，是逼迫自己努力做到心若止水。春花秋月，滾滾紅塵，我皆視之為塵埃。從決定了考研到考研復試前，我沒買過一件衣服，除了黑色橡皮筋，沒買過一件飾物，我原本是個視美麗如生命的小女子啊!

　　2008年的4月，我經歷了永遠無法忘卻的傷痛，我的心被一刀刀割碎，然后，又灑上了無數的鹽。當然，他們聽不到我心碎的聲音，也看不到我背井離鄉的身影。那年報考山東師范大學的人特別多，我報考的現當代文學專業，計劃招41人，報了429個，好在我的成績進了前二十名，心里也沒有太緊張，只是專心致志為復試做準備。復試時只去了52人，還有20多個過線的自己聯系調劑了。我在口試環節表現一般，好在筆試是我很有優勢的現當代文學史，初試時我考了131分，名列第二。我覺得筆試還是不錯的，于是，就在家里靜候佳音。

　　后來，知道我復試落選了，好像當時一直沒在網上公布錄取名單。輾轉找人打聽到了我復試時的筆試成績90分。(滿分150，劃分范圍是最低90，上不封頂。)也就是說，我初試在400多人里名列第二的科目，復試時卻成了最差的。說什么復試中的貓膩，抨擊什么知識分子缺乏人格操守，那也應該得等到能夠吃飯喝水，保證了最基本的生存之后吧!當時我真的是如五雷轟頂，挺在床上不吃不喝也不睡。疼我愛我的丈夫只好找來醫生給我打點滴，他害怕我會死掉或者瘋掉。在我生活的環境里，考研是前無古人的事，沒人能幫我什么，再說，山東師范大學復試得很晚，我想調劑是沒什么希望了。也算是天無絕人之路吧，5月3日，我接到了遼寧省渤海大學的電話，問我去不去讀研究生，古代文學專業，自費的。我立刻拔下點滴瓶，無限悲壯地擠上了去錦州的火車。從錦州回來后，又收到了曲阜師范大學的復試通知，是現當代文學專業，還是公費的，但渤海大學那邊無論如何都不肯放我了。不管怎么說，我還是很感激在我落難時收留了我的渤海大學，它是我的母校了，我對它也有了無法割舍的感情。

　　獨白：“三十而立”是我很小就知道的詞，而今，離四十越來越近了，除了茫然的未來，似乎是一無所有。在這離家千里之外的地方，走在熙熙攘攘的校園里，我總是覺得熱鬧都是別人的。夜半醒來，看見明月滿窗，常常是輾轉難眠。

　　我想我那疼我愛我身患重病的婆婆，想我那相濡以沫的丈夫，想我那活潑可愛的兒子……從前，我最喜歡徐小鳳那首《明月千里寄相思》，現在，哪里還敢聽，想想都會淚流滿面的。好在不再是人隔千里無音訊了，也不用靠寄片紙兒慰離愁，我差不多每天都會給他們打個電話，可打電話的時候，我每次都會努力做到言而無味。每次都是例行公事似的那幾句話“吃飯了嗎?”“做完作業了嗎?”“早點睡覺吧!”從不敢說一聲：“寶寶，媽媽想你了……”只怕自己一語未盡早已是泣不成聲，也怕觸動電話那端的人，觸動他們心底最柔軟的那個角落。兩年了，給家里打了數不清的電話，每次都是言而無味，我深深地深深地壓抑著心底蓬蓬勃勃的思念和溫情。

　　獨白：曾經把自己比作一只想變成蝴蝶的毛毛蟲，歷盡千辛萬苦之后，就會在美麗的花叢中翩翩起舞。讀研之后的我很努力地學習，很努力地使自己更優秀。年少時，喜歡汪國真的詩“我不去想是否能夠成功，既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程。”今天，我依然以此鼓勵自己要堅強，也把它送給和我一樣正經歷著痛苦歡樂和迷茫的爸爸媽媽研究生們。

成都是哪個省的省會城市（答案為兩個字）？

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