• 2026考研英語全程班 6班
• 2027考研全科上岸規劃營「擇校▪規劃▪備考」
• 2026考研專業課復習資料「真題▪筆記▪講義▪題庫」

走在半空中

要人命的風

就快要把我吹落

你在那一頭

說你不愛我

我掛在風里顫抖

二零一零年六月，我本科畢業，意氣風發，選擇了在某知名企業工作，女友保研，雖然分隔兩地，我們滿懷信心，因為愛情。

二零一一年五月，我向公司提出了辭職。此時距離我畢業已有差不多一年了，我厭倦了企業無休止的加班，厭倦了毫無目的、日復一日的工作，厭倦了一眼就能看見未來十年后的生活。我想要挽回逝去的大學時光，想要換一個更有希望的行業，想要一個更穩定的生活環境，所以我選擇了辭職考研，目標華南理工電力系統。

辭職考研，真心壓力很大，無論是家人還是朋友，充滿了不解與懷疑。雖然在大學逃課不計勝數，雖然每門課都在60邊緣徘徊，雖然還掛過線代和常微分，不過我對自己的實力滿懷信心，我想只要是我想要做并用心做的事，就沒有我搞不定的。年輕人吶，無知無畏，不知道考研的艱辛，到底是太年輕了。

公司在我辭職時扣了我最后一個月的薪水，解釋說按照就業協議書上寫的一年內離職要賠償違約金3000塊。我覺得很委屈，其實一個月的工資不多，但我不想帶著一顆受委屈的心去準備考研。在研究了一個星期的勞動法后，最終通過勞動局進行調解仲裁，拿回了本屬于我的薪水。

二零一一年六月，我在華工東莞莊租了一個小單間（頂樓），正式開始了考研之旅。一開始真的什么都不懂，高數本來就學的很爛，還隔了這么久，可以說零基礎。專業依稀記得一點，就剩英語還有點基礎，政治也懶得管了。好吧，一切從零開始吧。每天早上7點起，晚上1點睡，上午背單詞看閱讀，下午晚上看數學，每天吃飯的時候用手機看新聞和晚飯后和她打個電話便是我最大的樂趣。就這么堅持了一個月。由于我租的房子在頂樓，廣州的夏天又實在太熱，我果斷選擇了回家避暑。在家長時間低效率的度過了兩個月后，我還是選擇了再去廣州。

十月，距離考研還剩三個月，談了四年的女友，終究還是跟我說了分手。女友是個單純善良的女生，她不在乎我學歷比她低，不在乎我沒有錢，不在乎相隔千里，但她在乎我沒有她愛我那么愛她。

有人說，沒有一個男人，不是在一個女人的懷抱里長大的。他的狂躁，他的冷漠，他的不安分，他的稚氣，皆是靠一個女人抹去。但他忘了說，抹去之后這個女人也許就會走掉。掛了電話，坐在教室里，打開高數課本，不斷安慰自己她只是在鬧脾氣，過一段時間我們就會和好的，強迫自己看書，強迫自己記住時間只剩下三個月了，強迫了一切，終究強迫不過事實，這次是真的分手了。我像中彈后墜入深海中的傷員，隨氣泡漸漸下沉，血色暈滿海水，斑駁陽光透過水面，世界一片寂靜，逝去的日子在腦海中不斷閃回，我早已經淚流滿面，但沒人知道，也沒人看見。

考研以來我一直有一個夢想，每次我看書累了，就會想想，想等到來年春暖花開，榜上提名，帶女友回家鄉看看那兒燦爛的桃花。有人說，踮起腳尖，你會離夢想更近。我努力的踮腳，卻離夢想更遠。從此以后，考研這條不歸路上，就剩我一人竭蹶前行。

如果你問我考研最怕的是什么？我告訴你，不是日復一日的起早貪黑，不是三點一線的麻木生活，不是抽象難懂的高等數學，而是孤獨。說話也沒人聽，想聽也沒人說，最后沒有辦法，只有每次趁著吃餃子的時候和老板嘮嗑，沒有目的，只是想找個人說說話。

艱難的挺過了最后三個月，時間終于到了一月七號。考試的這兩天，我很早就上床了，但輾轉反側。大半年的努力，就在這兩天了，我想在這么關鍵的時刻，任何認真付出的人都會緊張，誰還能睡得沉著舒坦，那就是他早就已經放棄了考試。

考完最后一門專業，我終于長舒一口氣。看著華工教學樓，我很開心，我想明年這個時候，我就可以來這上課了。政治正常發揮，英語超常，數學思路簡單，計算量較大，但也全部做完，專業雖較往年難，不過自我感覺良好，畢竟在這么有限的時候內也都做完了。同學發短信來詢問，我居然大言不慚的回了句輕松400+。好吧，做人啊，要時刻保持一顆謙卑敬畏的心。

之后回家過年，母親出了點意外，摔了一跤，手斷了。大年三十，我陪著母親在醫院，看著母親日益蒼老的面容，我很愧疚。父母養了我24年，這么大的年紀了，卻還一事無成，倘若這一次考不上，我又如何來面對他們。母親因為我辭職考研，也擔負了巨大的壓力，經常一個人燒香，希望保佑我考上。她嘴上不說，但我能感覺得到。我想著小時候很淘氣，老是讓母親生氣，印象中很深的一次在初中，我逃課出去玩電腦，老師打電話給我母親，最后在學校附近的網吧母親找到了我，我清楚的記得她因為生氣顫抖的雙肩，一邊打我一邊哭，她打我一點都不痛，痛的是我看見了她哭，那是我第一次見她哭，哭得如此的傷心，從那一刻起，我在想，我再也不要做一個讓母親傷心的人。

很快到了出分的時候了，我一直覺得很有把握，過線肯定沒問題。然而殘酷的現實終于擺在了我面前，數學距離我理想的分數，差距很大。高考敗在數學，本來想通過考研打一個翻身戰，想不到依舊慘敗。我每天在數學上花的時間最多，結果考的最慘，真的想不明白。難道命中注定，數學一生都要克我？我實在抑制不住不斷外涌的淚水，想著我這大半年沒日沒夜的付出，想著我一去不復返的青春，想著我觸不可及的夢想，我抱著母親，哭了很久，我突然前所未有的害怕，害怕身邊的東西一件一件地失去，最后剩我一人，只有孤獨陪伴我。

現實終究要接受，雖然分數線還沒出，不過通過排名可以算出我進復試還是差了一點，之后就只能準備調劑了。調劑的過程真的很無奈，什么鳥破J8學校都瞬間牛逼起來了，父母覺得我年齡大了，讓我只要有書讀，就調劑，不能再考一年了。可我實在咽不下一些這口氣，我覺得隨便讀一個學校，對不起我這大半年的努力，也對不起母校，所以我只投了一些985學校和中科院。絕大部分的985院校都不接受外校調劑，也包括了我的母校。很長時間里，我都只能看著空蕩蕩的郵箱，對著電腦嘆氣，想著實在不行，就再考一年吧，大不了穩妥點報專碩。

一個偶然，網上結識了一位同樣考華工電力的朋友。他對我說，可以報華工電力的另外一個中法聯合培養的招生項目，分數要求可適當降低，三年制，第二年要去法國學校讀一年，學費比較貴，一年下來包括學費、生活費神馬的差不多要10W，畢業的時候發兩個學校文憑，華工的文憑和統招的一模一樣。我仔細的考慮了很久，結合父母的意見，覺得讀這個項目還是不錯的，至少比再考一年要好的多。之后想著進這個項目復試的可能性還是很大的，就一直準備英文簡歷自我陳述和相關專業。

很快就到了三月，開學的時候也是差不多是各學校考研復試的時候。這時候，我突然收到了重慶大學光電工程和通信工程兩個專業的復試通知，隔了一天又收到了中科院重慶研究所的復試通知。突然間，我又看到了不一樣的曙光。之后我便陷入了漫長的糾結選擇中。重大的復試是3月28，中科院是3月30，而華工的至少要4月8號以后去了，而我最想去的又是華工，倘若我參加了重大或中科院的復試，通過之后馬上就要簽協議定下來錄取了，華工就永遠與我無緣。經歷了各種各樣的思想斗爭，最終我非常無奈的選擇放棄了重大和中科院的復試（之后問去參加復試的人，基本沒刷人），我覺得很對不起重大和中科院的招生老師，而且也不希望給別人留下一個對我母校不好的印象，所以在復試前一個星期，我提前打電話給了招生老師說我放棄復試機會，讓他再通知別的同學吧。之后我就一心一意的準備華工中法項目的復試。

人吶，總是在絕境的時候上天又那么照顧你。由于去年華工電力學院高電壓與絕緣技術復試最低分數線高達372分，結果今年沒人報了，分數線暴降至學校線330分，過線的只有一個人，還有三個院內調劑的名額。我又抱著試一試的態度，交表報名了院內調劑。沒想到，在中法復試的前一天，華工高壓也通知明天我參加復試，這一切，讓我目眩神迷。由于復試都在同一天，都在電力學院，二者只能選一，最終在考慮很多綜合因素后，我還是選擇了參加高壓的復試。

很幸運，復試的過程一帆風順，最終我還是院內調劑到了華工高電壓與絕緣技術，這算是最好的結局了吧，我抬起頭，仰望天空，又一次淚流滿面，分不清到底是悲還是喜。經歷了這么漫長的考研，調劑，復試，從希望到絕望再到希望，現在我只想停下疲憊的步伐，躺下來好好休息。

后記：我不知道是不是人都有一個定律，擁有時不懂珍惜，失去時追悔莫及。張小嫻說，年輕的好處，是我們相信人會改變，起碼我們可以用愛去改變對方。年輕的悲哀，也是我們相信人會改變。很多時候回過頭看，命中早已注定。其實我再去愛惜你又有何用，難道這次我抱緊你未必落空。

我在生命中最年輕的一年里，最為蒼老。

最后附上一首我很喜歡的詩，趁著年輕，去做你想做的事情吧。

《其實我想做很多事》

想去學跳傘，考熱氣球執照，滑翔機。

帶著身體重量從幾萬米的高空俯沖向大地，

直到眼前的村莊漸漸清晰。

做個插上翅膀就能飛的人，

即使我沒有翅膀。

想沉在馬爾代夫的海底，

跟魚兒一起生活，

在幾千米的海底向往著穿透過深海的微光。

隨著潮汐翻涌，

等待著下墜的海岸線，

依著血色珊瑚，

沉淪在一場又一場的夢境。

想為你播種一片麥田，

等待風起時無邊無際的傾斜向遙遠的地平線，

年復一年，年復一年，

我們靜靜的守在夕陽中，

直到世界停止變遷。

想去云端，找尋孩子們失落的風箏，

在風箏上寫封信給你，

在天堂等你。

想在余生中每一個日夜，

親口對你說，早安，晚安。

想在海上造一所房子，

夜晚的時候隨著海風搖搖欲墜。

風暴掀起的聲浪是我們愉悅的深情，

在漆黑的夜晚伸手指向屹立的燈塔，

永不褪色，永不退縮。

想旅行到最遙遠的星星，

然后問它們，關于愛情。

想豢養一只精靈，

放在手心里，

或者，放在腦海里。

用記憶供養它，

直到變成一個只屬于你的人。

在晴天，變成一棵樹，

在雨天，變成一把傘。

然后成為風，吹散你所有的煩惱。

想用靈魂跟你溝通，

如果現在不行，

總有一天我會丟掉沉重的軀殼。

想重新做一個人，

把我們的錯誤全都抹掉，

然后，像一張白紙一樣下墜。

生命本沒有重量，

也沒有不能承受之輕。

想架一座橋梁，進入你的夢，

驅趕你所有的傷痛，

不讓你在陰霾的夜里受傷。

告訴你我有多愛你，

即使我永不會再醒來。

想

做一個讓純真永不褪色的人。

想你，

想著，永遠不會老去的人生。

晚安，晚安。