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回首過去的六年，本應該是人生里最陽光明媚的青春歲月，但是我卻經歷著人生最慘淡的失落和惆悵。成功與失敗往往就在一念之間，我為錯過的機遇嘆息，但更多的還是感謝自己的選擇和為之付出的努力。

一次次打擊讓我絕望

2006年第一次參加高考，我被曲阜師大中文系錄取，老師希望我復讀考重點。那時的我年少輕狂，感覺只要努力就沒有什么不可能的。復讀的時候才知道壓力大，班里很多同學都是復習了兩三年了，學習氛圍有一點浮躁。2007年高考，我的成績離本科線還差4分，復讀失敗，我只能選擇專科。填報專科志愿的時候，曾經熱烈追求我的男生建議我報考天津的學校，他在天津讀書，說那邊學校好，半年以后升本科也容易。不知是追求成功太心切了，還是被山東的高考壓力給嚇壞了，我聽取了他的建議，把提前選好的適合自己的學校都扔了，所有的志愿都填寫了天津的學校。

到了天津我才知道，被錄取的學校原來是一個掛牌的中專，每天和一群穿著校服的中專生擠在一起，我感覺人生在下沉，沉到絕望無底的深潭。我開始厭惡那個風沙狂虐的城市，甚至每時每刻都想逃離，但是心底還是寄一絲希望于半年以后的專升本考試。到了十月底，我才知道天津和山東的政策不一樣，必須是三年專科兩年本科。失望，傷心，懊惱……面對我的質問和憤怒，那個男生才跟我交代實話：“我以為只要把你騙來天津就能追上你，你毀掉的人生我來彌補……”結果他的彌補讓我沒有一天安寧的日子，再回首仿佛是地獄一般。

眼睜睜看著那些比我少考二十分的同學都在春天里參加了“1+3”選拔考試，又看著另外一些同學參加了“2+2”的選拔考試，高達百分之八十的錄取率，他們的畢業證上沒有專升本的標志。那兩年，我脆弱的心總是有被利劍穿刺的疼痛。放假了不愿意回家，見到親戚朋友感覺沒有面子;路上碰到以前的老師詢問在哪里讀書，我都會臉紅，只能告訴他們我沒考上大學，他們的眼睛里都是驚奇和疑問;不認識的人問我，我就騙他們我讀的是四年……但這些都是郁悶生活中的小游戲，真正騙不過的是自己的心。

生命有時需要挑戰

上帝為我關上一扇門，也一定會為我打開一扇窗。

失敗的打擊讓我更加沉默寡言，在苦悶中我唯一能做的就是努力讀更多的書，期望自己能夠接受更好的教育，改變讓人沮喪的人生。但是我想努力學習也不可能，因為學校壓根沒有學習的氛圍。上課的時候，老師苦苦在上面懇求學生回答問題，他們卻在下面聊天。我覺得老師很孤單，每次都回答他的問題，當我還沒有坐下，耳邊就會有很響亮的罵聲，其他同學覺得我在炫耀學問，在故意討好老師。當時的我開始思考，就算我在他們當中是最優秀的，這有什么意義，畢業了社會看待我們都是一樣的層次，學歷仍是重要的也是最簡單的敲門磚。于是，我開始認真思考規劃自己的人生。2009年圣誕節，專升本專業課考試開始，經過再三權衡，我先放棄了找工作，臨時參加了考試。報考了兩個學校，最后以天津市第二名的成績考上了。填志愿時，我選擇了較差的那個學校，因為那時的我怕再次失敗，感覺自己沒有再次輸掉的勇氣。

在新學校，環境改變了，身邊都是比自己更用功的學生，我的心情也開始明朗起來。但兩年要把四年的課程全部學完，也非常辛苦，而且學校把我們和專科生放在一起管理，把最差的老師分給我們，很多老師講課的時候都是在念課本，受歧視的境遇沒有改變。我明朗起來的心情又被蒙上一層烏云。每個孤獨的夜晚，我總是一個人思考到深夜，還是想考研究生，選擇更適合自己的專業，接受最好的教育。家里人都持反對意見，他們覺得我年齡大了，繼續學習對家里也是一種負擔。我心里是這樣矛盾和無奈，只能含著淚水別過頭，不去看那考研光榮榜。那一年的時間我都在思考怎樣準備工作。

2011年，暑假實習了兩個月的我看著職場上處處碰壁的同學和朋友，我忽然感到機會來了。與其浪費時間找不到工作，不如做點別的，我毅然決定給自己一百天時間安靜學習，爭取一次考研的機會。家里人自始至終都是反對，他們后來看我這樣固執就不再管我。我一邊準備一邊恨自己不孝，在空曠的自習室里，孤單的我好脆弱，有時會伏在成堆的書上失聲痛哭……可是我不能哭泣，我的世界不相信眼淚，腳下和桌子上成堆的書還需要我再多看幾遍。

在復習中尋找新生

其實，最辛苦的不是考研，而是學業壓力。我還有11門專業課，3個結業論文。考研的同學大部分都不去上課，不考研的同學也基本去實習了，上課的人數寥寥無幾。班主任天天開會給我們緊螺絲，說考勤不及格會影響畢業證，為了畢業證，我基本都去上課，但有一次僥幸沒去上課，被全校通報了，從此我只好老老實實上課，課余擠時間復習。

在院校選擇上，我非常清楚自己的實力，板著指頭數也僅僅有三個月的復習時間，報考頂尖的學校幾乎沒有勝算，最終我選擇了華東師范大學的教育學。周圍沒有考教育學的同學，一個人孤軍奮戰久了，感覺很孤單。一次去圖書館查資料，看到有人借教育學的復習資料，我非常興奮，好幾次都想在書里夾上紙條認識這個研友。終于在幾次掙扎之后，我不安地把夾著字條的一本參考書遞給了那個研友，一切沒有我想象的那么困難，隨后那個研友也用字條回復了我的請求，就這樣，在互相傳遞字條的過程中，我們互相解決了很多復習的困惑，每當看見研友遞給我的參考書，我就感覺有股強勁的力量在鼓勵我，讓我不再迷茫孤單。

考研報名之后，有同學從樓上跳了下來，我親眼看到那血肉模糊破碎的尸體，當天我還是堅持去自習，可是整個十層大樓里空無一人，到了自習室我就頭痛，聽著外面呼呼嚎叫的風聲，渾身都發抖。樓管因為害怕沒有來值班，一個人的大樓里，我看著政治，暗示自己世界上沒有鬼神……可是意識卻越來越混亂，視線開始模糊，迷迷糊糊回到宿舍躺在床上昏睡了兩天。之后，我卻怎么也吃不下東西，感覺胃里翻涌著惡心，但我還是每天堅持去自習室看書，因為除了堅持我還能做什么?

圣誕節下了大雪，我穿著兩件羽絨服，背著一包書，提著暖水瓶像一只笨重的企鵝走在雪地里。因為起的太早，路上的新雪還沒有踩過的痕跡，看著潔白的嶄新的天地，我感覺新的生命又從身體里長出來。一百天的學習思考和努力讓我找到了一扇明亮的窗子，讓那個自卑又自憐的我已經脫胎換骨。

努力終究會有回報

考試結束后，我沉沉地睡了很多天，感覺自己離開了人間又被拉了回來。為了考研，我投入了全部的精力，整個過程太投入了，反而不期待結果。最后分數不錯，竟然進了復試名單。

復試之前，老師的朋友，上海交通大學的一位教授好心提醒我不要參加復試了，因為即使參加了復試，學校也不會錄取我這樣專科生出身的學生。我默默地掛了電話，此刻我卻沒有流淚，一路走來，我不再相信眼淚。其實，這位老師只知道我專科生的身份，卻不知道這些年來我一直在努力，我已經練就了在努力中堅持下去的韌勁。萬里長征已經走到最后一程，即使失敗，我也不能放棄最后的堅持，我毅然踏上了火車。
因為我相信自己的堅持終會得到回報，也是因為我堅信一切都有可能，我的考研才會沒有就此結束。復試那天，19人參加復試，最后錄取了11人。負責面試的所長說：“你們是幸運的，一共29人過線，只有你們11人通過了我們的嚴格考驗，祝賀你們!”聽到這個讓人興奮的消息，我喜極而泣，我知道這眼淚是一路走來最好的注解。

當我背著行李來到華東師范大學讀研的時候，父親幽幽地問我：“鳳鳳，我就是不明白，你一直都是我心中的驕傲，可是為什么高考那時就是考不好呢?”原因，真的有很多，可是真的不能找外在原因，真正的原因只怪自己沒有堅定的目標，沒有把握自己的命運。如今我才知道，命運把握在我的手中，只有自己才能改寫慘淡的人生。