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我決定考研的時候，是我人生的最低谷。

那一年我二十九歲，那一年我的女兒一歲，那一年我的老公離我而去，那一年我工作的單位風雨飄搖，那一年我站在夜晚的窗前，曾多次想縱身一躍，如果我不回眸凝望女兒熟睡的臉。

我曾深切的愛過一個人，為了他，我背信棄義，拋棄了一個深愛我的男人，不顧父母的反對，義無反顧的跟了他。知道我有多開心嗎？能最終站在他身邊，成為他的老婆。

然而他離開的時候對我說：“我從來都沒有愛過你，如果不是你要死要活。”他說我毀了他一輩子，即使過去多年，這句話依然讓我有死的沖動。

他說他要孩子，還有房子，我舍不得孩子，于是在離婚協議上我拿到了孩子，房子和二十萬欠款，他說二十萬我可以慢慢還，從此沒給過我們一分錢。我抱著女兒看著他離開，默默的流眼淚，但是我沒有乞求，這是我最后的尊嚴。

客觀的講，經濟上他并不欠我什么，誠實的講，感情上他也不欠我什么，他沒要求我跟他，也沒承諾過會照顧我一輩子。那一年，在我人生最黑暗的時刻，我開始思索，堅韌，執著并不總是一種美德。尤其感情的事，大可隨緣，過于強求，得到了，守護起來依然很難。

也正是那一年，我和趴在我背上“呀呀”學語的女兒開始了改變我倆命運的考研之路。而這一切還要感謝第三個女人，她就是我的母親。一位永遠在我人生迷茫的時候，站在我身邊的人。

母親來到我家，抓起我背上的女兒，放在地上，讓她扶著凳子，命令：“推著走，你一歲了，為什么還不會走路？”

我的母親是智商和情商都很高的人，她把她人生的失意歸罪于文革。她的一生最驕傲的事，是她高中的數學老師會讓全班的同學等待遲到的她來了之后才開始上課。她人生最失意的事，是高中時趕上了文革而沒有機會考大學。

那一年，母親告訴我她第二驕傲的事，是有一個聰明的女兒，她的女兒十歲時就立志長大把名字刻在歷史的豐碑上，二十歲時許諾不成文學家，就成科學家。她想知道她那個女兒三十歲的理想是什么。我的母親說：“你可以平庸，但不能沒有理想，你可以平凡，但不能沒有努力過。”

我已經不記得那個有過宏大理想的人真的是我，但在我二十九歲那年的七月一個晴朗的黃昏，我拿起了復習考研的筆，我害怕，我失落，但在我三十歲的時候，我希望我有能力對我和我的女兒的生命負責。

接下來是一段很艱辛的歲月，記錄下來，希望與考過研的人共勉，給將要考研的人以借鑒。高考過去十年了，高數，英語都是大一大二時學的，已經忘的差不多了，白天要上班，晚上我的女兒抱著我的腿找媽媽。接下來的半年，留給我復習的時間并不多，而我幾乎利用了所有可以利用的時間。

當時的考研大綱要求是四科，數學，英語，政治和專業課。為了降低考研的難度，我選擇了考母校本科就讀的專業，專業課考靜力學和船舶設計原理。一個電話就從師妹那里拿到了最近幾年專業課考研真題，于是專業課對我就沒什么難度了。

再說政治，值得驕傲的是，從中考到高考，我的政治都是考的很好的。事實證明我后來考研的政治成績也是很好的，我也仔細思考過這個問題。談不上什么心得，唯一和人不一樣的，是我會把考卷上所有的文字題都當作文來寫，洋洋灑灑，竭盡全力，不到時間，絕不提前交卷，感謝我還不錯的文字功底，我以為判卷老師總是有感于我涂滿卷紙的誠意，給了我一個不太差的分數。結論是，在沒有足夠的實力時，就盡力去表達你的誠意，做事然，做人亦然，考試；也亦然。

再說數學，數學包括高數，線性代數，數理統計和概率論，有時候學習這種東西，是要講天分的，幸運的是，我的數學天分非常的好，饒想當年，高數我是考全班第一的，那時候每天的晚飯后，我都會復習一段時間數學，伴著一個個靜靜的夜晚，我幾乎感受到成功的一步步走來，后來的事實證明，我不僅考上了碩士，還跟了一位優秀的導師，打動他的就是我優異的數學成績。

像數學一樣，學英語可能也是需要天分的，不同的，我的英語可能沒多大的天分。不知道現在考研是什么樣子，當年考研分總分和小分。就是說各科要過小分，四科加起來要過總分。我幾乎不要求英語能對我的總分做多大的貢獻，只要能過小分就行，就這要求，一直到發分我都沒有把握。當時的英語題分為聽力，閱讀，完形填空，作文和單選。幾乎沒一項能做的好的，不過最差的應該是英語聽力，曾拿考研磁帶來聽，幾乎聽不懂一句。

后來的半年時間，有三分之二的時間在學英語，而且是利用了所有可利用的時間。首先是每個上下班的路上，我都帶著耳機聽英語，在空曠或嘈雜的外界環境里，為了能聽到耳機里的聲音，我必須把音量旋到最大。后來我發現我的聽力受損，應該就是那時留下的后果。

其次是上班時間，剛開始只是中午，后來又包括工作時間，我把英語書放在電腦鍵盤架的里面，平時工作的時候，只能看到鍵盤，但當工作累的時候，或確定領導不在的時候，就悄悄的把鍵盤架再向外拉一點，整個考研大綱的單詞就是那么背下來的。

當時的主任是個很悍的女人，；一次終于被她逮到，受到市井式的謾罵，好在她只是以為我只是學學英語而已，那時在職人員學學英語還很流行，如果她知道我還有更高的追求，后果就不是謾罵那么簡單了。

最后是下班后的時間，每天下班后只來得及親親女兒的臉，我的鐵血母親就會把我關進房間，不做四篇閱讀理解是不能出來的，英語能不能過就看閱讀，聽力和單詞量了，每次我的女兒都很憤怒，于是就趴在門上拍打，喊媽媽，每次母親都會對我女兒說：“你沒看見嗎？媽媽剛才又出去給你買好吃的了。”，母親的這個理由用了半年，居然沒有換過，更讓我意外的是女兒聽著這個理由從一歲長到一歲半，無論多么躊躇，最后都還接受了，當她長大到能交流的時候，我問過她，相不相信媽媽出去了，遺憾的她已經不記得這件事了。也許女兒比我更明白，對于有些無能為力的事，能做的可能只有接受，那么相信也好，不相信也罷，就不重要了。

我的母親五十多了，勞作一輩子，有心臟病和高血壓，但她包攬了買菜，做飯，洗衣服，收拾家以及照顧我的女兒。甚至在經濟上精神上給了我所有的支持。她嚴厲的對待了自己一生，嚴厲的對待了我的半生，也嚴厲的對待我的女兒，她啟蒙她很多東西，尤其記得她教我女兒走路，她把我女兒靠在墻上，蹲在兩米的地方喊：“寶寶，過來，上姥姥這來”。我的女兒背貼在墻上，嗚咽。終有一次，我聽到了母親的歡呼和女兒的喜悅，被關于一門之隔的我為我的女兒邁出了她人生的第一步而哭泣著，因為沒看到，于是更難忘記，多年以后，那段回憶還能感動我，我為什么要努力去堅持，我為什么能做到努力去堅持。因為我知道我的母親在努力的生活，我的女兒在努力的生活。

人的一生很短也很漫長，在漫長的人生中，真的會遇到各種各樣的困難，甚至可能大的你覺得再無法逾越，有些人可能就放棄了，有些人拼死的努力了，我很慶幸我也曾拼死的努力過。而且我成功了。半年后，我進了考場，回眸看見我的母親抱著我的女兒在嚴冬一月的冷風中搖曳，很凄美但很真實，而且永遠在我的記憶中漂泊。

再過半年，也就是我三十歲的那年秋天，我又回到了闊別六年的母校，開始了我新的人生。

又三年，我如愿去了一家船舶設計研究所�，F在的我已有能力給我的女兒和我自己一份安穩的生活。

我依然在努力，為了愛我的人和我愛的人。